Sacrament Of Wilderness

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sacrament Of Wilderness » Наш зверинец » Веселые реальные истории


Веселые реальные истории

Сообщений 21 страница 40 из 46

21

Огромный транспарант над перекрестком в городе Мариуполе: "Итальянский ресторан!". И сразу же под ним, шрифтом поменьше, - "Японская кухня".
Вообще - класс, в итальянском ресторане жрать японскую кухню...

0

22

"Магазин Дюймовочка! Только большие размеры!"
Это у нас такой магазин в городе есть... xD

0

23

Я сегодня угорел.
Большие буквы над входом в магазин: "Булочная".
Смотришь на витрину - сплошные бутылки...

0

24

Сегодня купались на озере, часов в восемь вечера. Встретила друга, лет на пять меня старше. Состоляся долгий разговор, в конце которого он выдал:
- Блин, Валь... Не будь ты... Малолеткой, я бы с тобой встречался.
У меня медленно проходящий шок. Типа - "Меня?"... "Обосрали?"..."Типа?"...
С праведным гневом... Нет, возмущением, заявляю:
- Я не малолетка, мне просто лет мало!
Итог - пол пляжа, удачно развесивших уши - на песке. Он в тихом шоке, а до меня доходит что я ляпнула ._.

0

25

Один друг рассказывал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгуливать. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали, не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

0

26

Мои родители развелись много лет назад. Наши дни, диалог:

Я: ...от бати нам остались две несравненно полезные вещи - этот стул и я!
Мать: И именно в такой последовательности по полезности...

0

27

Два человека спорят на тему семейных отношений:
- Та ничего она без меня не сможет! Будет жить на 700 гривен своей нищенской зарплаты с тремя детьми, без секса!
- Ага, а так она будет жить на 700 гривен нищенской зарплаты, только с тобой...
- Ну ты и сволочь!
- ...зато у нее будет секс.
- Я с тобой не разговариваю.

0

28

Сидит семья, три человека, вечром дома, смотрят телевизор. По телевизору показывают свадьбу - красивое платье, красивые жених и невеста, все, в общем, как надо. Девочка (четыре года) спрашивает у мамы:
- Мам, а когда ты замуж выйдешь?
Мама (немного прифигела от вопроса):
- Так я уже замужем, за твоим папой. - показывает на папу.
Девочка:
- Неее, это не то. Надо по-настоящему, чтобы у тебя было белое платье и красивый жених.
У папы в этот момент отвисла челюсть.

0

29

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, дышу воздухом перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице 5 градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Юра, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Юра, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упала...

0

30

Захотелось мне значить помиловаться со своей падлой, на что мне был ответ
- Ща, дай подумать.. (ну был задан вопрос, мол, че делать то будем)
А мож пива опрокинем?)))))))

0

31

школа. В классе есть личности, которые суют носы не в свои дела. ну, реально бесит. Вот сидим с одноклассником на лавке в коридоре. перемена. школа пустая - всё на карантине. Сидим с ним музыку слушаем. Один наушник у него, второй у меня. Итог - пришлось сесть так, чтобы головами соприкосаться.
И тут выруливает одна из тех любопытных мадам. Сразу:
- Что вы там делаете, а?
И так противно-противно. А тот парень на автомате. не поднимая глаз:
- Сосемся.
Честно, я не настолько испорчена. Но смеха было много :D

***

Тоже в школе. на уроке, ведет наша классная руководительница. прикольная тетенька такая, современная и с юмором, хотя это не мешает ей двойки ставить х)
Сидит Настя, брюнеточка, крутится, вертится. зеркало маленькое у кого-то сперла, что-то рассматривает. Учительница не выдерживает:
- Настя, убери зеркало!
- Да у меня что-то черное на голове!!!
Пауза.
- Насть... Ты про волосы?

0

32

Услышано сегодня в магазине:
- Девушка, а ваши ушки свежие?
- ???
- Да я про слоёноые спросила...

0

33

Девушка учится в медицинском. Студентам сказали, что тот кто притащит к экзамену труп, то тому поставят автоматом зачёт. Девушка быстро обзвонила всех своих знакомых....

0

34

Вывеска в переходе по пути в мой университет:
"Лампы средства для обуви от насекомых "

0

35

Реальная история. Есть поверие, что студентам перед экзаменам надо в 12 ночи высунуться в окошко и крикнуть - халява, приди!
Я и мой бесценный друг на два голоса это проделали по не совсем трезвому состоянию, закрыли форточку, уже сели за комп, как вдруг слышим истошный крик с улицы:
- Халява?! Щас придет к вам халява, в милицейской форме!!!
Пара секунд и мы сложились пополам с дикого хохота.

0

36

Картина в продуктовом магазине:
Стоит женщина, рядом с ней мальчик лет пяти, и девочка семи - восьми. Мама терпеливо поясняет детям, что сегодня она не сможет что-то купить, аргументируя, что у нее нет денег.
Конец фразы был таков - и что я должна сделать?!
Мальчик требовательно - Купить!!!
Девочка - выйти замуж за олигарха...

*улыбнуло... ну и дети пошли*

0

37

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач на письменном столе медсестру...гм... От нервного потрясения медики начинают орать. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

0

38

Стою в давке на вход в метро. Вдруг слышу:
- Молодой человек, вы бы девушку вперед себя пропустили.
Кто-то сбоку:
- Ага! Пусть дорогу прокладывает!

0

39

Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

0

40

Читаем баш.

AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин.
AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.

***

х> на работе писец
­х> с дипломом писец
­х> с военкоматом писец
­х> с девушкой писец
­х> с машиной писец
­х> ровненько так идет )

***
<Муги> я боюсь этот дом
<Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
<Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"

0


Вы здесь » Sacrament Of Wilderness » Наш зверинец » Веселые реальные истории