Sacrament Of Wilderness

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sacrament Of Wilderness » Наш зверинец » Школьные годы чудесные...


Школьные годы чудесные...

Сообщений 1 страница 20 из 28

1

Мы все или учились в школе, или ещё учимся. И в 99% случаев вы можете припомнить какую-нибудь смешную историю, произошедшую в школе или прямо с ней связанную. Или у вас в классе был ученик со смешной фамилией... или учитель был забывчивый...
В общем, рассазывайте, не стесняйтесь -)

0

2

Я в мае, качаясь на стуле, попытался поймать карандаш в полете и гепнулся с таким грохотом... Вся группа лежала: был Скимитар, а через мгновение - из-за стола ток ноги торчат хДД

0

3

Ну..Что рассказать. Если учесть что у нас у одного мальчика фамилия "Сметана"(ударение на 2 слог). И ещё помнится как в прошлом году, мы опаздывали на урок, у меня был в руке кофе, я его периодически ставил на пол, что бы не облиться, когда в очередной раз начнём сползать от смеха на пол. И подруга каждый раз приговаривала: "Не пей, Кира, из лужицы - козлёночком станешь..."

0

4

Конкурс у четырех наших единственных мальчиков на курсе:
Положить в рот яблоко и посмотреть, кто дольше сможет так просидеть. Сидели так два урока. Учителя оказались на редкость терпеливыми. Они ведь и отвечать пытались..
Распевание "Hit me baby one more time" хором довольно громко во время урока. Уже стало традицией =) Да, на некоторых проф. предметах препод с нами не сидит - уходит.

Так-же был "феномен" нашей группы. Заменяли в каждом сказанном предложении существительное на слово "трусики". Выходили совершенно глупые фразы вроде "Скоро будет конец света" - "Скоро будут трусики"
"Ты думаешь, что можно прямо тк подойти и украсть у человека трусики?!"
И та чушь тогда казалась такой смешной, что я просто на ногах не могла устоять. Позорно.

Запомнилось участие нашего курса в "спортивном конкурсе", организатором которого был абонент сотовой связи. Участвовали 11е классы. Мы ради шутки пошли, при этом стараясь выглядеть как можно серьезней. Нарисовали себе усы а-ля Сальводор Дали, нацепили береты, мол, художники.. и так громко орали и радовались, когда получили последнее место %) Зато было весело.

0

5

У нас учитель в классе до ужаса забывчивый. Преподает украинский язык и литературу. Иногда на уроке может все 40 минут прожжужать о том, что в классе обои, доска, пеналы, шкафы, парты, окна, шторы дорогие. Мы просто засыпаем на уроках. Иногда, конечно, такое выдаст.
В - общем, у нас есть в классе ученик на фамилию Дьяченко. Препод наш вызывает его:
- Как твоя фамилия?
- Дьяченко.
- Так Дьяченко или Дяченко?
- Ну блин, Дьяченко.
- А, ты значит, дьяк?
Бывало, называл нас жеребцами, за то, что мы тихонечко на уроках ржем.

0

6

Сегодня на немецком языке. Сидим мы такие, учитель объясняет что - то, я с одноклассницей болтаю. В - общем, сидим мы, как ни в чем не бывало, и ничего не подозреваем. Но вдруг слышим такой грохот - одноклассник шизанулся на пару со стулом на пол. Ржали долго.

0

7

Сегодня - исключительный день - празднуется 15-ти летие нашей школы, и почти половина класса (3 ученика) заняты в сценах. Поэтому их отпустили с последних уроков. Двое болеют, так что на физике остались только трое - я, Дима и Никита.
А после химии доска не стёрта (да, мы ленивые сволочи).
Заходит учитель.
- Дима, иди к доске. Первый вопрос - сотри с доски.
Дима:
- Я сделаю это красиво!
Никита:
- Эротично!..
:D

0

8

Ездили в Питер, с нашим 9 и с частью 11; 10 классов.
Ездили в кино, смотреть знаменитый Пункт Назначения-4.
В 3D.
но приключения начались уже у входа в кинотеатр. Все знают дверь вертушку? Там она большааая. Человек тридцать встало в проём и ждёт, пока вертушка повернется к входу. А она застряла. Итог - около 30 человек в замкнутом пространстве. А стены - стеклянные. Все орут, ржут - пункт назначения, мы должны умереть! Дураки? Точна, да. Но самое, что меня убило, когда я посмотрела в зал через стеклянную эту стену. Стоит парень лет 20 в форме - охранник, да. И стоит с открытым ртом. А рация лежит на полу рядом.
видимо, парень не ожидал такой реакции от жертв коварной двери.
^^

После просмотра пункта выходим, все на впечатлениях (в зале народ пытался и зубы ловить, и запчасти от машин ногами отбивать). И тут 11-классник говорит моей подруге:
- Смотри, машина!
Та испуганно оборачивается, начинает искать её глазами.
Мы просто лежим. Перед кинотеатром - стоянка. И вся в машинах... А подруга машину так и не обнаружила xD

0

9

У меня целый набор веселых фраз, которые в нашем лицее уже стали афоризмами ))

● Лицеисту свойсвенно не знать, где право, а где лево.

● Думала, человек идет... Оказался Рома.

● Избит гитарой желтой,
   А может, не гитарой.
   А может, и не желтой,
   Но все-таки избит!

● Ты используешь меня не по назначению!

● Она такая умная, что сможет отличить карандаш от ручки, если на них будет написанно их название печатными буквами.

● Я не турок, я козак!

● Забей на логику! (фраза, которую используют в основном на самостоятельных по геометри...)

● Я тебя убью! Когда стану выше и сильнее...

● - Я - герой!
    - Ты идиот!

● Але, Малыш?... Ты придурок!

● Я вам математик, а не арифметик! Сами считайте.

● Продинамили гидростатику!

● Ну все... Родительское собрание будет в присуцтвии ваших родителей!

● Саша Сачук - это геометрическое место точек, мало удаленных от вертикали.

●  У поемі "Сон" Шевченка, розповідається про літання мужика з ягнятами.

● - У меня нога болит...
    - У меня горло.
    - А я вообще дура!

● Теорему синусов делим на теорему косинусов и получаем теорему тангенсов...

● Представим себе спротсмена, как материальную точку с двумя руками, по 85 см каждая...

●  Какой отрицательный плюс!

● Лицеисты скурили лес.

● - Зачем тебе твой парень?
- В смысле?!!!
-  Ты уже вступила в начала матана, а он вполне заменяет разного рода сексуальные извраты и не только)

0

10

Урок физики:
- Юля, посмотри на доску и ответь на вопрос.
- Я не могу, плохое зрение.
- Надень очки.
- А в очках я ничего не понимаю.

Хотели уйти с середины урока, при этом учительница была в кабинете, но занята. Мы с подругой тихонько собрали вещи и пошли к двери. Это, конечно, не осталось незамеченным:
- А вы куда собрались?
- Нам надо. (не знаем, что придумать) Очень надо. Понимаете, у нас такая нужда... Нам по нужде. Понимаете?

Биолог:
- Любовью нужно заниматься. Это полезно. Чем больше, тем лучше. Лишь бы осторожно.

- Так, деци, тааак... Так... Ой, что-то я сегодня растакалась...

+1

11

Ущербная написал(а):

- А в очках я ничего не понимаю.

Бесподобно)))

Ущербная написал(а):

- Нам надо. (не знаем, что придумать) Очень надо. Понимаете, у нас такая нужда... Нам по нужде. Понимаете?

А у нас одна девочка ответила:
- В будуар!
Теперь крылатая фраза )

0

12

Урок технического перевода. Контрольная. Все сидят и переводят статью «Разновидности пап» (xDD).
На журнал учителю падает муха. Большая такая, жирная, сантимера два наверно. Учитель раз - смахнул её с журнала и хлопнул оным предметом. Она с парты упала. Но живая ещё была. Лапками-крылышками сучила.
Все на неё так пристально посмотрели...
Одноклассник из-за парты встал, подошёл к мухе, присел. Смотрит-смотрит.
Учитель:
- Убей её, а не любуйся, как на королеву красоты!
Одноклассник встал и ногой придавил.
Учитель:
- Мухи - разносчики заразы. Теперь ты у нас разносчик заразы!
И ржёт, скотина  :D

0

13

Ущербная написал(а):

Так, деци, тааак... Так... Ой, что-то я сегодня растакалась...

Каааадр)))

Надеюсь, историю о удовлетворяемости задачи ее условиями повторять не нужно, ибо все знают это на самом деле крылатое продолжение "пускай муж удовлетворяет, а условия задачу удовлетворять не могут!"  :D  Причем училка-то до сих пор не шарит)

0

14

Едем вместе с физ-руком на диспансеризацию. Короче каждый взял похомячить. У меня подруга, она значит решила учителю похвастаться.
- Максим Викторович! А у меня квасик есть!!!
- Спасибо, Алиса, но я уже такой сытый...
- Эй! А я вам и не предлагала!
- Вы такая добрая!!!

0

15

6 класс. Урок физкультуры.
Действующие лица:
Физрук
Класс
Лиза

Урок физкультуры. Бегаем по кругу.
Физрук: Закончили упражнение! В строй все быстро, в строй! А нука давайте!
Класс: *недовольно ворчит и становится в шерегну*
Физрук: Хорошо. А теперь упражнение...
Лиза: *с восторгом, выпрыгивая вперед* Козел!
Класс: *сумасшедший смех*

0

16

Любимые высказывания завуча:

Не будь лапшой!

(перед тем, как забрать листочки с к\р)
Что, перед смертью не надышитесь?

0

17

Подслушанный "допрос" ученицы 6 класса. История Древнего Египта, учительница решила "побежаться" по терминам.
Учительница: Что такое мумия?
Ученица: Труп!
Учительница: А что такое гробница?
Ученица: Место, где лежит труп!
Учительница (в сторону): у девочки явно было трудное детство...

0

18

Перед уроком русского. Учительница сидит за столом и открыла окно, чтобы насладиться освежающим сквозняком. Мальчики подходят к окну.
Учительница громко: Не подходите к окну!
Мальчики: Боитесь что мы упадём?
Учительница: Именно. Зачем мне этот гемо...*тишина*....проблема?!

***
Урок информатики. Учительница объясняет материал. И азербайджанец говорит почти в унисон.
Учительница не выдерживая: Нуран! Понимаешь в унисон с другими людьми говорят либо гении, либо кретины. Кретины, потому что на них никакие запреты не действуют. Гении, потому что они все психи. Ты как себя классифицируешь?!

***
Перемена. Мальчики подрались, у одного заболела нога. Его отвели в медпункт. Короче выяснилось, что он сломал ногу. Рассказываем об этом классной руководительнице.
Классная руководительница: Ну наконец-то!
Мы: Оо

***
Подруга очень долгое время ругает меня и говорит, что яой это бред. А у меня в аське было сохранено несколько фанфиков. Короче я читала один и пошла взять у товарища учебник. Телефон оставила на странице с фанфиком. Возвращаюсь. Эта самая подруга сидит и читает этот яой. После получасового чтения и дочитывания фанфика и времени, когда я не могла оторвать её от телефона, происходит такой диалог:
Я: Ну как тебе яой?
Она: Ужасно.
Я: *радуюсь* Ты больше не будешь читать?
Она: Нет...
Я: Ура!
Она: ....хотя я ещё посмотрю....Наверно всё же буду. Чуть-чуть....
Я:....

***
Урок английского.
Учительница: А сейчас я раздам вам всем фильмы, их надо будет на английском посмотреть. Фильмы молодежные и должны вам понравиться.
Класс: Ура!
Учительница раздаёт. Подруге попадается фильм "Молчание ягнят" (Оо) а мне она кладёт "Сумерки" и "Новолуние" (оО!!!).
Я подруге тихо: Как ты думаешь, сразу послать или чуть-чуть подождать?

Отредактировано Эмилионор (2009-12-23 18:10:49)

0

19

"Школьные хроники хулиганов", или что способен натворить 11 класс.
На уроках физкультуры мы...
- разбили:
окно нашего класса (3 этаж)
окно кабинета директора (3 этаж)
лобовое стекло какой-то машины
бровь однокласснику
- сломали:
нос учителю
корзину для баскетбола
- сбили:
ворону
чью-то шляпу
:D

0

20

сегодня был предпраздничный день. перемены сокращены, учителя и ученики не в курсах. В столовой, перемена - офигенная давка, только десять минут уходит на то, чтобы купить суп. А когда идешь к столу, нужно ещё и от людей уворачиваться. Впрочем, теперь крылата наша фраза:
- В ваших интересах отойти с моего пути... /в руках опасно наклоняется тарелка с горячим супом/
Путь очищен, девятый Б торжествует и идет к своему столу.
Едим суп, по нормальному расписанию звонков у нас есть ещё четыре минуты. Успевали обычно.
И тут звонок на урок. А урок - информатика. А его такая... Такая тетенька ведет, что хоть вешайся.
А теперь представьте картину.
Небольшой стол, около восьми человек, которые прижались к друг другу,(за одним столом мы не помещаемся, но компанию-то любим, поэтому так всегда и сидим), пихаясь локтями, сквозь зубы матерясь, хватая хлеб и судорожно глотая горячий (!) суп, захлебываясь, одновременно хихикая и долбая по рукам тех, кто тянется к твоему кусочку хлеба.
А учительница стояла почти напротив нас. Наблюдала, наблюдала, а потом выдала - даю вам ещё пять минут.
и в этот момент переварачивается тарелка с супом у одного из наших.
фурор - в тесноте сидели-то.
на урок мы пришли под его конец.

0


Вы здесь » Sacrament Of Wilderness » Наш зверинец » Школьные годы чудесные...